1)
Una moglie non più giovanissima, ma piena di vivacità, è avvilita perché il marito non la degna neppure di uno sguardo. Si rivolge per questo motivo a un sexy shop e compra un tanga di pizzo praticamente inesistente. Dopo aver aspettato il momento più adatto, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la ''Gazzetta dello Sport'' in mano. "Marcello, come sta?" gli chiede con modi femminili mostrando il nuovo acquisto. "Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?" risponde con freddezza il marito.
2)
Un signore anziano cammina nervosamente di fronte alla sala parto. Dalla porta giungono le grida della giovane moglie che sta partorendo. Pochi minuti dopo esce un medico che, rivolgendo lo sguardo verso di lui, lo invita a entrare:"Dove è il papà? Scusi, è lei il papà?" "No, -risponde con serenità il distinto signore- io sono il marito."
3)
Un marito ritorna a casa tutto incazzato e chiama la moglie per farle una scenata: "Non farò tante introduzioni e sarò breve!" "No, ti prego, almeno nelle introduzioni, Emilio, sii un po' lungo!"
4)
Marito e moglie si fermano in un albergo bellissimo sul Garda. Al momento di scegliere la stanza e di convenire il prezzo chiedono al direttore: "Ci dica, signor direttore, in quale camera pensava di alloggiarci?" "In una stupenda, ampia, luccicante. Ma una cosa dovrei domandarvi prima: da quanti anni siete sposati?" "Da oltre quindici anni." "Beh, allora vi do quella con il televisore."
5)
"Cara, desidererei dirti che non mi piace come ti comporti con i miei amici." "Ma, caro, cosa c'è che non va?" "Non va che finiscono a letto con te, ecco che cosa non va!" "Caro, guarda che in fin dei conti pagano, e anche abbondantemente!" "E allora?" "Allora piantala che io te la do gratis!"
6)
Una misera famigliola di paese. "Cara, sono stato licenziato e la nostra condizione economica è pessima. Per riuscire a sfamare i nostri figli dovremo tagliare alcune spese. Per quanto ti riguarda potresti finire di comprarti vestiti, per quanto mi riguarda potrei fare il possibile per farti smettere di fumare."
7)
Una donna bianca dà alla luce un bimbo nero. Il padre, anch'egli bianco, è colpito. "Ma insomma, Laura, non vedi che il bambino è nero e io sono bianco? Come si spiega questo fatto?" "Ma dai, Antonio: non fermarti al colore della pelle e guardalo attentamente bene. Tu sei calvo?" "Certo Laura: da molti anni!" "E non vedi che pure il bambino è senza capelli?"
8)
Se mio marito dichiara di aver passato la notte con Daniele… qualche cosa non mi quadra. Anch'io ho trascorso la notte con Daniele!
9)
No cara. Io a tua madre voglio tanto bene. Devo dire che la considero adorabile, quando se ne sta a casa sua addormentata.
10)
"Luciano… per caso, hai di nuovo perduto le lenti a contatto?" domanda la moglie durante l'amplesso. "Che cosa te lo fa credere, amore?" dice il marito sbaciucchiando con avidità la moquette.
11)
La moglie di un minatore si reca a sporgere denuncia di scomparsa del marito alla polizia. La poverina è sconfortata. "Va bene! -dice il funzionario- Vedrà che in qualche modo qualcosa faremo." "Fare qualcosa, e basta?! No, voi mi dovete rassicurare che, in un modo o in un altro, lo ritroverete!"
12)
Una coppia di giovanissimi è appartata in auto. "Cara?" "Si, amore?" "Che ne dirresti se accendessi per un istante la luce?" "Ma no: è così appassionante al buio…" "Per essere appassionante è appassionante. Però così la termineresti di giocare con la leva del cambio…"
13)
Il marito passeggia nervosamente di fronte alla sala parto. La sua tensione viene però rotta da un vigoroso pianto infantile: quasi intenerito, entra avanzando rapidamente verso il lettino sul quale sta sdraiata, sfinita ma contenta, la moglie con il nuovo arrivato in braccio. "Gianni, guarda che bello!" gli dice soddisfatta accostando il bebè al petto. "Ma Claudia…-la interruppe il coniuge- ma questo bimbo è nero!" "Si, certo, -tenta di spiegare la moglie- ma sai, quando l'ho partorito, non c'era la luce…"
14)
Un signore rivolge il saluto alla moglie prima di andarsene per un'importante spedizione di lavoro. All'aeroporto, si accorge di aver scordato un documento importante, chiama un taxi e si piomba a casa. Sale le scale e suona il campanello in tutta fretta. "Chi è?" chiede la moglie. "Dài, apri: sono Roberto!" grida il marito con un filo di voce. "Quale Roberto?" replica innocentemente la coniuge.
15)
Prima notte di matrimonio. "Lara, Lara, assicurami che sono il primo." "Certo, Massimo. Posso assicurarti che sei il primo, ma non l'ultimo."
16)
Una coppia in crisi fa l'amore con sempre meno trasporto emotivo. E lei è così poco partecipe a tal punto che, durante uno degli ultimi rapporti, lui le dichiara mentre sta venendo: "Scusami cara se ti ho svegliata."
17)
Una pennellessa bisticcia col marito, un pennello un po' fannullone: "Sono stufa di dover fare sempre tutto io. Da oggi si cambia, bello mio!" "Va bene, cara, ok. Ma non ti riscaldare, ti prego: prometto che da ora sarò più collaborativo." "Oh, bravo!" "E allora, cara, dimmi cosa posso cominciare a fare." "Apparecchia la tavolozza, per esempio."
18)
Un manager carrierista in perfetto stile ritorna a casa alla fine di una lunga e produttiva giornata di lavoro. Dopo la solita doccia ristoratrice accede in camera, si asciuga per bene e si sparge il profumo prima di farsi vedere in salotto, dove l'aspetta la splendente amante distesa sull'ampio e morbido divano e scosciata all'inverosimile. "Ma Francesco!" dichiara stupita la ragazza alla vista del suo amato totalmente nudo, ma con il solito cellulare in mano. "Cosa fai nudo, col telefono in mano?" "Semplice" risponde lui col solito atteggiamento manageriale. "Così se non vengo ti avverto!"
19)
Tra due amici. "Come va il sesso con la tua moglie?" "Come vuoi che vada? Ormai, ha un culo che pare una lavatrice!" La moglie di quest'ultimo, non vista, sente i discorsi del marito, ma fa finta di niente. Alla sera, marito e moglie si ritrovano a letto. Lei è voltata di schiena e il coniuge le si fa accanto sfregandosi tutto voglioso: "Lascia perdere! -gli dice la sposa- E' inutile mettere in moto la lavatrice per uno straccetto…"
20)
"Quando sei qui con me, questa stanza non ha più pareti, ma alberi, alberi infiniti. Quando sei qui con me, io vedo il cielo sopra me." "Per forza, amore: è da dieci giorni che ti ripeto che bisogna ricostruire la capanna!"
21)
Marito e moglie sono a letto. L'uomo si gira e si gira nuovamente nel letto, senza trovare pace, perché c'è un rumore, che proviene dalla cucina, che gli impedisce di addormentarsi. "Cos'è che dici, caro, ogni volta che ti rigiri?" domanda la moglie. "Maledetta quella volta che mi è venuto in testa di donarti un grill canterino!"
22)
Marito e moglie, dopo che la signora ha trascorso tutto il giorno dal parrucchiere: "Beh, caro, non mi hai neppure detto come mi trovi con i 'colpi di sole'…" "Più smaniante del solito, tesoro, se devo essere sincero."
23)
Un marito ultra tradito non ne può più della triste situazione. Va allora dalla moglie e le dà l'ultimatum: "Cara, mi hai tradito decine e decine di volte: adesso basta. O la smetti da domani altrimenti ti butto fuori di casa." Dopo aver tranquillizzato il marito, la signora viene però scoperta per l'ennesima volta a letto nientepopodimeno che con un nano. Il marito, naturalmente incollerito, le grida: "Lara, Lara! Mi avevi garantito che avresti interrotto le tue scappatelle. E invece adesso mi tradisci perfino con un nano!" "Ma caro, -si giustifica ingenuamente la moglie- non posso mutare abitudini tutto d'un tratto: sto provando a smettere a poco a poco."
24)
Un formaggiaio si innamora di una formaggiaia. "Ti amo, Luisa!" "Non ci credo, Fabrizio!" "Ma devi credermi, cara." "Non ci riesco." "E allora, come potrei convincerti?" "Voglio la provola dell'amore!"
25)
Una coppia versa in tremende condizioni economiche. Disperata, la bella moglie decide di intraprendere la via della prostituzione all'insaputa del marito gelosissimo. Dopo il primo mese di lavoro, paga i venti milioni di debito con la banca e il marito sorpreso le chiede: "Ma, Anna, mi vuoi spiegare come hai fatto?" "Luca, ho fatto tredici!" risponde senza indugi la moglie. Passa un altro mese e Anna compra un'auto bellissima. "Ma insomma, si può sapere come hai fatto?" domanda ancora il marito.
"E' stato un tredici milionario!" è la seconda risposta. Al terzo mese è il momento di acquistare una splendida villa in campagna. Ormai fuori di sé dalla contentezza, il marito evita ogni domanda e chiama la moglie a festeggiare la nuova dimora con una bellissima nottata d'amore. Dopo averle levato la camicia, la gonna, le calze autoreggenti e le minuscole mutandine, si lascia scappare di bocca: "Ah, Anna, che bella schedina che hai…"
26)
Un giovane marito, prima di uscire, suggerisce alla coniuge di rivolgersi a un falegname per risolvere il problema dei tarli che hanno invaso l'armadio della camera da letto. Appena uscito di casa, la sposa fa arrivare il falegname e i due terminano a letto in un baleno. Inaspettatamente il marito rincasa poiché ha scordato la giacchetta, e l'amante, impaurito, si nasconde nudo nell'armadio. Il tradito entra in camera da letto, domanda alla moglie che cosa fa mezza nuda e nel frattempo apre l'armadio. Con gran meraviglia, scopre l'uomo nudo che con grande velocità dice: "Buongiorno. Sono qui per i tarli. Ehi, ma sono proprio affamati: mi hanno già mangiato tutti i vestiti!"
27)
La sposa di un chimico si sfoga con una confidente. "Dopo anni e anni, alla fine, cercando di capire i suoi libri, ho scoperto di che lega è fatto mio marito!" "E di che tipo?" "Stronzio."
28)
Tra compagne. "Mio marito è proprio conciato male. Anche stamani ho dovuto mettergli la camicia di forza!" "E' psicopatico?" "No, è pigrissimo, e se non lo vestissi con la forza, giungerebbe sempre in ritardo in ufficio."
29)
Un contadino e una contadina stanno zappando un campo di granoturco. La donna, a un certo punto, dice all'uomo: "Allora, quando hai stabilito di sposarmi?" "beh…ma…insomma…ci penso ancora un po'." "No! O me lo dici ora o, come è vero che siamo qui, non mi vedrai mais più!"
30)
Un uomo molto educato riaccompagna a casa la dama con la quale era uscito e con la quale aveva sperato senza risultato di avere una relazione. Presso la porta di casa di lei, lui si congeda pronunciandole: "Ho passato comunque una splendente serata." "Ah, mi fa piacere!" replica lei. E lui: "Ovviamente, non mi riferivo a questa." TORNA SU |
