1)
- Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una verginella?
- Nessuna! Entrambe non vedono l'ora!
2)
Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
3)
In un afoso giorno di Agosto, un uomo e' fermo al semaforo di una strada alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno scooter che gli urla nel finestrino:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocita', scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista e' sempre piu' stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'e' un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante.
Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi e' in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
- Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove cazzo stanno i freni? !
4)
- Che differenza c'e' tra il disappunto e la disperazione?
- Il disappunto e' la prima volta che non riesci a fare la seconda. La disperazione e' la seconda volta che non riesci a fare la prima.
5)
Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro:
- Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!
6)
Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare alpadre. Sulla nota c'e' scritto: "Pierino e' stato ufficialmente richiamato perche' alla sua eta' ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA ePRATICA".
Allora il padre:
- Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?
- No papa'! Non me la potresti spiegare tu?
Il papa' ci pensa su un attimo e poi fa:
- D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!
- Ma papa'... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma...
- Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare...
Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci pensa un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce:
- Papa'... mamma ha risposto di si!
- Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!
- Ma... papa'...
- Ti dico vai...
Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi Pierino corre dal padre a riferirlo:
- Papa'... anche Lauretta ha risposto di si!!
- Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza:
In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca...
In PRATICA c'abbiamo due mignotte a casa!!!!
7)
-Qual e' la differenza fra un samurai ed un alpino?
- Il samurai fa il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo
8)
CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serieta'. Ortei Tel. 32452362
9)
- Perche' Dio ha dato il 2% di intelligenza in piu' ai carabinieri rispetto ai cavalli?
- Per non farli cacare per le strade durante il servizio appiedato.
10)
- Che differenza c'e' tra un carabiniere intelligente ed uno Yeti?
- Che lo Yeti e' gia' stato avvistato
11)
- Come si fa a concepire dei figli belli?
- Non lo so.
- La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione del "missionario". E come si fa a fare dei figli brutti?
- Non lo so.
- Prova a chiederglielo a tuo padre
12)
Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale. Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a bussare piano e poi sempre piu' forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa: Chi e'?
- Due cappuccini!
- E chi cavolo li ha ordinati a quest'ora?
13)
Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si e' levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "PIEGALI!"
14)
Andreotti chiama il suo segretario e gli fa:
- Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo!!!
Dopo alcune ore entra di ocrsa nello studio il segretario tutto trafelato:
- Senatore... Senatore... e' successa una cosa gravissima... e' esplosa l'auto del giudice Falcone!!!
Andreotti con la solita flemma fa per guardare l'orologio:
- Accidenti... so' gia' le sei?
15)
- Qual e' la differenza fra la tua ragazza ed un Boeing 747?
- Non tutti sono stati su un 747!
16)
Stanno per lapidare la Maddalena quando interviene Gesu':
- Fermi fratelli... chi e' senza peccato scagli la prima pietra!
A quel punto gli arriva una sassata sulla nuca. Afflitto da un dolore lancinante Gesu' si porta la mano alla nuca e vede che e' sporca di sangue...allora si gira e fa:
- Mamma... ma e' possibile che devi sta' sempre in mezzo ai coglioni?!?!
17)
La maestra durante la lezione di geografia chiede a Pierino:
- Pierino, dove abbonda la segala?
- Dove manca la figala!
18)
- Che cosa hanno in comune i preservativi e la Polaroid?
- Entrambe servono per catturare quei momenti speciali.
19)
Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola".
L'alano chiede al bassotto:
- Come mai sei qui?
Il bassotto risponde:
- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo piu' contenere, cosi' l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso.
Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'e' arrabbiato molto cosi' ha deciso di farmi castrare: ecco perche' sono qui. E tu?
L'alano risponde:
- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, cosi' mentre l'ho vista nuda m'e' venuta una voglia incredibile. Quando e' uscita e s'e' chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho piu' saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...
Ed il bassotto:
- E cosi' ti ha mandato qui per farti castrare...
- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!
20)
Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa e' seduta di fronte al professore:
- Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione?
La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo... al che il professore la esorta:
- Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scentifiche, non c'e` niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione...
La studentessa tentennante risponde:
- Ecco saranno... due o tre boccate...
21)
- Come muoiono le cellule cerebrali dei carabinieri?
- Da sole.
22)
Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie a letto con l'amante. Entrato nella stanza da letto urla:
- E questo chi e'??!!
La moglie per nulla sorpresa:
- Ecco, finalmente una domanda intelligente!
Poi si gira verso l'omaccione che e' con lei nel letto e gli fa:
- Scusa caro, com'e' che ti chiami?
23)
- Che cosa dici ad una donna senza gambe e senza braccia?
- BELLE TETTE!
24)
- Che cos'hanno in comune la soia ed i vibratori?
- Sono entrambe sostitutivi della carne.
25)
Un clitoride entra in una macelleria:
- Buongiorno!
- Buongiorno - fa il macellaio - cosa le servo?
- Due chili di lingua!
26)
Da un fruttivendolo romano:
- Quanto costano i fichi?
- 5.000 lire ar chilo!
- E i cachi?
- Si, dopo n'ora o due!!!
27)
Un Carabiniere vuole entrare a far parte dei GIS, il gruppo di intervento speciale dei Carabinieri che raccoglie elementi selezionatissimi. Il comandante all'esame gli dice:
- Guarda... per entrare a far parte dei GIS devi superare tre prove speciali. Per superare la prima prova devi correre i cento metri in un tempo inferiore ai dieci secondi. La seconda prova consiste nel rompere il braccio al gorilla rinchiuso in quel fabbricato, e come terza prova devi avere tre rapporti sessuali consecutivi con la ragazza che si trova in un'altra stanza del fabbricato.
- Nessun problema colonnello!
Il Carabiniere va in pista e corre i cento metri in 9:86 uguagliando il record del mondo. Subito dopo entra nel fabbricato... dopo un po' si sente un urlo terribile ed un gran trambusto. Passata una mezz'oretta il Carabiniere esce dal fabbricato tutto aitante:
- Dunque colonnello... per spezzare il braccio alla ragazza non ci sono stati problemi... ho faticato un po' a incularmi il gorilla tre volte!!
28)
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di santi scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta:
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto Hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta:
- E tu cosa porti Marco?
- Porto marihuana dalla Colombia.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Matteo!
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Giovanni!
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crack da New York.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Luca!
- E tu cosa porti Luca?
- Porto exstasy da Amsterdam.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Giuda!
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI! OK, TUTTI CONTRO IL MURO!!!
29)
Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove e' nato il bambinello per portare i loro doni. Entrano Gaspare e Melchiorre. Baldassarre, il piu' alto dei tre, nell'entrare sbatte violentemente la testa contro l'entrata della grotta.
Per la gran botta esclama:
- CRISTO!
San Giuseppe fa alla Madonna:
- Hai sentito che bel nome? Glielo diamo al bambino?
30)
- Perche' Gesu' Cristo a Natale e' fra San Giuseppe e la Madonna, invece a Pasqua e' fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi!
31)
Un matematico, un fisico ed un ingegnere sono sperduti in mezzo al deserto e, in attesa di soccorsi, debbono nutrirsi. I tre dispongono ciascuno di una scatoletta di tonno ma non sanno come aprirla.
Alché l'ingegnere a furia di sbatacchiarla in terra la apre, il fisico con un lancio a parabola riesce a farla cadere proprio sopra uno sperone di roccia ed ottiene l'apertura della scatoletta. Il matematico, dopo ore di attesa in cui osservava in ogni sua parte la scatoletta sigillata, in punto di morte con le ultime forze sospira:"Supponiamo che sia aperta" e la ingoia.
32)
Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri, pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce:
- Nero puzzolente e schifoso!
Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde:
- Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!
33)
Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola.
- Ma che stai facendo?
- Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!
Luigi e' ormai fidanzato con Laura da piu' di sei mesi. In tale periodo di tempo i due non hanno mai avuto rapporti sessuali a causa dei di lui
timori. Egli crede di avere il pene troppo piccolo. Una sera prende di petto la situazione, porta la ragazza in macchina in un luogo appartato e glielo mette in mano. La fidanzata ignara:
- No grazie, non fumo!
34)
IL PUGILE: "Come vado?"
L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari"
35)
Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
36)
La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!
37)
Un prete và dallo psichiatra. Quest' ultimo gli chiede:
-"Le succede di parlare quando dorme?"
E il prete:
-"No, solo quando dormono gli altri.
38)
Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.
Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarabatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice:
-"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ore un rotolo di carta igienica?
39)
-"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "
-"Mah, signora, se riesce a riempire la vasca...
40)
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 mila, come tutti gli altri!
41)
Una vecchietta entra in farmacia e fa...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."
42)
Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca.
43)
Tra Carabinieri... -"Ma senti un poco, tu non tieni paura dell'AIDS?"
-"Macchè, da quando mi hanno garantito che basta usare il preservativo sono felicissimo e scopo come un ragazzino"
-"Ma non i da fastidio???"
-"Fastidio??? no, anzi ti dirò in confidenza che lo tolgo solo per pisciare ed andare a femmine"
44)
Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"
45)
Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta
-"E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'è la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere.
Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa...
-"Ma come, sei già qua dopo solo mezzora???"
-"Be... si signor sergente, perchè, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, tempo di sellare la cammella, recarsi al paese più vicino e raggiungere il bordello...
46)
Cosa canta un puffo nella doccia?
Cielo grande cielo blu!!
47)
Una ragazza entra in un sexyshop:
-"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa risponde:
-"Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!
48)
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"
49)
Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia?
Si Lavazza.
E Segafredo?
Che se copra!
E perchè si Lavazza?
Per diventare Splendid.
Perchè il chicco di caffè vuol diventare Splendid?
Per far colpo sul caffè Mauro!
E cosa dice Mauro con fare seducente?
Sao!
50)
Sapete come si chiama il santo patrono degli innamorati ?
San Frattamo.
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Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.
Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
-"Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
-"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"
La maestra chiede a Pierino:
-"Pierino dove si lava la foca???" E Pierino:
-"Nel bodè signora maestra!!!" La maestra allora dice:
-"Ma Pierino non si dice bodè!!!" E Pierino:
-"Ma non si dice nemmeno foca!!!!!!!"
C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta:
-"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!!!!"-
Due peni si trivano davanti all'università
-"Cosa c'è che ti vedo teso oggi??? "
-"Be sai, oggi ho un esame orale!!!"
Aeroporto della Malpensa, dialogo tra due abitanti della zona una sera al bar
-"Pensa che questo aeroporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni tali che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, con la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi buco la faccia!"
-"Io invece tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo... mi masturbo!!!"
062. Un uomo si sposa con una vergine e quando trombano, la donna prende un coltellino e fa un taglio.....Lei dice:
-"Sangue di vergine.." Lui controbbatte:
-"Sang e chi te muort, me tagliat a capocchia!!"
Cosa canta un puffo nella doccia?
Cielo grande cielo blu!!
Una gamba dice ad un' altra gamba:
-"Ma c'è qualcosa di grande tra di noi!"
Cosa fa una mosca sulla capocchia?
Moscapocchia!!!!
Una ragazza entra in un sexyshop:
-"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa risponde:
-"Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!".
Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."
Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"
La signora dei ferrero rocher sta passeggiando con Ambrogio. Ad un certo punto :
-"Ambrogio avrei un certo languorino" - lui risponde:
-"Vuole un ferrero rocher?"
-"No! trombiamo e se non ubbidisci ti licenzio!"
Lo fanno e dopo due minuti la signora gli fa:
-"Ora ficcamelo nel culo altrimenti ti licenzio!"
Ambrogio ubbidisce nuovamente e sente la signora che urla:
-"Ahi, Ahi, Ambrogio perchè mi fà male?" e lui risponde
-"E...con tutta la cioccolata che mangia vorrei vedere!"
Un dj sta intervistando un pastore:
-"Allora Signor Rossi ci racconti una sua esperienza positiva!" e il pastore:
-"Bhe eravamo un 10 pastori tutti nel bosco che cercavamo una pecora e quando l' abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
-"Ma scusi non si dicono queste cose alla radio ci racconti un altra sua esperieza!"- controbatte il dj:
-"Bhe eravamo nel bosco a cercare una mucca e quando l'abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
-"Ma non si dicono queste cose alla radio!Ci dica una esperienza negativa allora tanto per cambiare argomento!"
-"Bhe mi ero perso e..."
Due donne stanno parlando a proposito degli usi religiosi che hanno con il proprio marito.Una dice all' altra :
-"Mio marito è metodico, lo facciamo un giorno si e un giorno no"- e l'altra risponde :
-"Il mio invece è luterano un giorno vuole l'utero e un giorno l'ano un giorno l'utero e un giorno l'ano..."
Il figlio dice col papà:
-"Papà papà voglio andare al mare"
E il papà: "no!"
-"Dai voglio andare al mare ti prego dai"
E il padre "ho detto no!"
E il figlio insiste.
E il padre gli dice: " Va bene dai però mi devi fare un bocchino"
E il figlio : "Va bene"
Quando il padre l'ha tirato fuori il figlio dice: "Ma papà è sporco di merda!"
E il padre: "Ti credo, tuo fratello è voluto andare in montagna!!!"
Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"
Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"
Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"
Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."
Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"
Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"
Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"
Un giornalista si aggira verso le montagne pugliesi, incontra un pastore e gli chiede:
-"Scusi lei come fa sesso?"
-"Io prendo una peco gli ficco un saccetto intesta e me la faccio" -Risponde il pastore .
Chiama un altro pastore ,e gli da la stessa risposta ;ne chiama un altro poi ancora uno altri 10,20,30 e tutti gli danno la stessa risposta .
Il giornalista ormai stanco di sentire le stesse risposte va da un ultimo pastore e gli chiede:
-"Scusi lei come fa sesso?"
-"Io prendo una pecora e me la faccio!"
-"Ma come senza sacchetto in testa?"-stupito chiede il giornalista.
-"Si a me piace anche limonare"- risponde il pastore.
Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
- La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
- E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"
All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:
- "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
- "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
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